幽默笑话大全精排阅读笑话集原创笑话品展第五期甄选阅读

书号:7691 时间:2014/11/16 字数:2303

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　　1、A:我‮便大‬后总是纠结要左手擦庇股还是右手。

　　B:好恶心！

　　A:你没有这种困惑吗？

　　B:从来没有！

　　A:你通常用哪只手擦？

　　B:这取决于当时我哪只手拿碗。

　　2、唐僧师徒四人经历了千辛万苦，终于来了了如来面前。

　　如来一看，决定传他们⽇月星三部神经。

　　可是等唐僧把经书拿到后，却发现少了一部，

　　于是唐僧开口问道；“如来老大，不是三部吗？为何少了一部经书哪？”

　　谁知如来一听，苦笑着说道；“你说的是‮经月‬吧！不是贫僧不给，实在是因为贫僧把它传给了观音，你们还是等晚上找她要吧！”

　　3、一个生意人娶了老教授的唯一的女儿，都说没有儿子的老人可以把女婿当成儿子来对待，女婿也没有二心也把老人当成了自己的老⽗亲，有什么事都想跟老人说一说。

　　一天，女婿回家后跟老教授说：“今天少赚了三千多元，真是可惜啊。”

　　老教授说：“做人啊不能太贪，赚点就行了。”

　　过了一阵子，女婿就⾼兴地说：“今天见到一对⺟女俩儿，

可怜的，我就让利了，没赚那么多。”

　　老教授生气地教训道：“你是个生意人，能多赚一分就多赚一分，怎么可以有常人的同情心呢？”

　　女婿听了很是茫然，以后的⽇子，有什么生意上的事就再也不跟老教授说了。

　　从此，老教授却逢人就说：“还是有儿子好啊，女婿怎么也不跟自己一心，回家以后，连个庇都不放。”

　　4、甲：我上大学的时候，同学们都管我叫教主。

　　乙：真历害，年纪轻轻就当教主了，你是什么教的教主呀？

　　甲：鹿鼎记看过吗？乙：看过

　　甲：里面不是有个神龙教教主吗？

　　乙：对呀。

　　甲：我和他就差一点。

　　乙：了不起，真了不起。

　　甲：我是回笼觉觉主。

　　一堆儿老邻居唠嗑，谈着关于房子和地的话题。

　　甲：“我要是有块地…”

　　没等甲说完，乙：“你要是有块地，我立马认你做⼲爹。”

　　这时一名快递员问：“谁是XX？”

　　甲：“我是。”

　　快递员：“你有快递，请签收。”

　　甲：“哦好的好的。”

　　甲签收完一回头儿，乙没影儿了，问：“我⼲儿子呢？”

　　小两口，半夜不‮觉睡‬还在玩，

　　老公，怎么慢了？

　　正在缓冲，正在缓冲，

　　快点地！

　　别急，别急，多等一会儿就好了，

　　怎么不动了？

　　卡，卡住了，

　　你就不能让这玩意儿顺畅点吗？

　　我也没办法，重做一下吧！

　　好吧。

　　第二天早上拿电脑城去，重做了一个系统。

　　6、哥是木匠弟是铁匠，一⽇兄弟俩争论先有哪个行业。

　　哥：风箱锤柄是木匠打的，先有我们后有你们！

　　弟：锯条斧头是铁匠打的，先有我们后有你们！

　　这时老爷子过来：混帐，先有老子后有你们！

　　7、经过一段时间的英语学习，小侄女丹丹已经学会了部分单词。今天闲着没事，就提问提问她吧，看她成果怎么样了。

　　“过来啊，小丹丹，姑姑问问你，苹果用英语怎么说？”我问。

　　“Apple”丹丹⾼兴地回答。

　　“香蕉用英语怎么说”我接着问。

　　“Banana"她快速地答到。

　　“嗯，不错啊，那小鸭子用怎么说啊？”

　　小侄女犹豫了一下，接着答“嘎，嘎…。”

　　8、某大学校园內有一个人工湖，该湖为校园增⾊不少，可这个湖也让校长感到头疼，因为每年都有‮生学‬因各种庒力投湖‮杀自‬。

　　为了避免这种现象的发生，校长在全校以“如何有效避免投湖‮杀自‬事件的发生”为题向师生征求应对方案，最后一位‮生学‬的应征方案被评为最佳方案，他的方案內容只有简单的两个字：填湖。

　　9、一天一个孕妇过马路却被一个

警拦住了，然后孕妇说：‘你⼲嘛拦着我？我第一没有闯红灯，第二我有走斑马线，第三我没有庒线，你凭什么罚我钱！”

　　

警说：“你超载了！”

　　10、徒：今天我准备练习

⽩云。

　　师：好样的，去吧！

　　很晚徒归来，师：今天

得怎么样？

　　徒：成功啦！

　　第二天拂晓，山下养绵羊的气冲冲找来…

　　11、从超市出来，大包小包提了一大堆，正走着碰上一位朋友。“哎，兄弟，买什么呢，这么一大堆？”

　　我说：“一些生活用品和零食…。。”

　　朋友：“看你提得那么辛苦，不如我帮你提吧！”

　　我：“那怎么好意思呢？”

　　朋友：“没事，你看看哪一袋是装零食的，就让我提吧！”

　　我：“为什么？”

　　朋友：“因为，我可以边吃边提，就不会那么辛苦了，到时候这一袋吃完了，又可以帮你多提一袋了啊！” 　WｗW.UｄIxS.CｏＭ　

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1、A:我‮便大‬后总是纠结要左手擦庇股还是右手。　　B:好恶心！　　A:你没有这种困惑吗？　　B:从来没有！　　A:你通常用哪只手擦？　　B:这取决于当时我哪只手拿碗。　　2、唐僧师徒四人经历了千辛万苦，终于来了了如来面前。　　如来一看，决定传他们⽇月星三部神经。　　可是等唐僧把经书拿到后，却发现少了一部，　　于是唐僧开口问道；“如来老大，不是三部吗？为何少了一部经书哪？” 　　谁知如来一听，苦笑着说道；“你说的是‮经月‬吧！不是贫僧不给，实在是因为贫僧把它传给了观音，你们还是等晚上找她要吧！” 　　3、一个生意人娶了老教授的唯一的女儿，都说没有儿子的老人可以把女婿当成儿子来对待，女婿也没有二心也把老人当成了自己的老⽗亲，有什么事都想跟老人说一说。　　一天，女婿回家后跟老教授说：“今天少赚了三千多元，真是可惜啊。” 　　老教授说：“做人啊不能太贪，赚点就行了。” 　　过了一阵子，女婿就⾼兴地说：“今天见到一对⺟女俩儿，可怜的，我就让利了，没赚那么多。” 　　老教授生气地教训道：“你是个生意人，能多赚一分就多赚一分，怎么可以有常人的同情心呢？” 　　女婿听了很是茫然，以后的⽇子，有什么生意上的事就再也不跟老教授说了。　　从此，老教授却逢人就说：“还是有儿子好啊，女婿怎么也不跟自己一心，回家以后，连个庇都不放。” 　　4、甲：我上大学的时候，同学们都管我叫教主。　　乙：真历害，年纪轻轻就当教主了，你是什么教的教主呀？　　甲：鹿鼎记看过吗？乙：看过　　甲：里面不是有个神龙教教主吗？　　乙：对呀。　　甲：我和他就差一点。　　乙：了不起，真了不起。　　甲：我是回笼觉觉主。　　一堆儿老邻居唠嗑，谈着关于房子和地的话题。　　甲：“我要是有块地…” 　　没等甲说完，乙：“你要是有块地，我立马认你做⼲爹。” 　　这时一名快递员问：“谁是XX？” 　　甲：“我是。” 　　快递员：“你有快递，请签收。” 　　甲：“哦好的好的。” 　　甲签收完一回头儿，乙没影儿了，问：“我⼲儿子呢？” 　　小两口，半夜不‮觉睡‬还在玩，　　老公，怎么慢了？　　正在缓冲，正在缓冲，　　快点地！　　别急，别急，多等一会儿就好了，　　怎么不动了？　　卡，卡住了，　　你就不能让这玩意儿顺畅点吗？　　我也没办法，重做一下吧！　　好吧。　　第二天早上拿电脑城去，重做了一个系统。　　6、哥是木匠弟是铁匠，一⽇兄弟俩争论先有哪个行业。　　哥：风箱锤柄是木匠打的，先有我们后有你们！　　弟：锯条斧头是铁匠打的，先有我们后有你们！　　这时老爷子过来：混帐，先有老子后有你们！　　7、经过一段时间的英语学习，小侄女丹丹已经学会了部分单词。今天闲着没事，就提问提问她吧，看她成果怎么样了。　　“过来啊，小丹丹，姑姑问问你，苹果用英语怎么说？”我问。　　“Apple”丹丹⾼兴地回答。　　“香蕉用英语怎么说”我接着问。　　“Banana"她快速地答到。　　“嗯，不错啊，那小鸭子用怎么说啊？” 　　小侄女犹豫了一下，接着答“嘎，嘎…。” 　　8、某大学校园內有一个人工湖，该湖为校园增⾊不少，可这个湖也让校长感到头疼，因为每年都有‮生学‬因各种庒力投湖‮杀自‬。　　为了避免这种现象的发生，校长在全校以“如何有效避免投湖‮杀自‬事件的发生”为题向师生征求应对方案，最后一位‮生学‬的应征方案被评为最佳方案，他的方案內容只有简单的两个字：填湖。　　9、一天一个孕妇过马路却被一个警拦住了，然后孕妇说：‘你⼲嘛拦着我？我第一没有闯红灯，第二我有走斑马线，第三我没有庒线，你凭什么罚我钱！” 　　警说：“你超载了！” 　　10、徒：今天我准备练习⽩云。　　师：好样的，去吧！　　很晚徒归来，师：今天得怎么样？　　徒：成功啦！　　第二天拂晓，山下养绵羊的气冲冲找来… 　　11、从超市出来，大包小包提了一大堆，正走着碰上一位朋友。“哎，兄弟，买什么呢，这么一大堆？” 　　我说：“一些生活用品和零食…。。” 　　朋友：“看你提得那么辛苦，不如我帮你提吧！” 　　我：“那怎么好意思呢？” 　　朋友：“没事，你看看哪一袋是装零食的，就让我提吧！” 　　我：“为什么？” 　　朋友：“因为，我可以边吃边提，就不会那么辛苦了，到时候这一袋吃完了，又可以帮你多提一袋了啊！” 　WｗW.UｄIxS.CｏＭ